Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим…ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Ну значит урок.
Сидят зомби за партами. Вдруг врывается в кабинет крипер, и не здороваясь садится на место.
Учительница (херобрин) :
-Крипер! Выйди и зайди как заходит домой твой папа-крипер!
Он выходит, с размаха открывает дверь, и орет :
– НУ ЧТО СВОЛОЧИ, НЕ ЖДАЛИ?!

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

Объявление: «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!